sexta-feira, 13 de novembro de 2009

As 4 fases da TPM!

(Procura-se a autoria para entregar o Nobel)

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 Fases Principais:

*Fase 1- A Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as
palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está
com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança
sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um
pouco mais depressivo.

*Fase 2- A Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em
forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um
documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge
um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os
inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na
escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação
'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosivo do que
possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa
pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma
fase mais irascível.

*Fase 3- A Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por
mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo
tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e
descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido,
seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela,
você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem
você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem
legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela
famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem
olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais
friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais
e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos
a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de
Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do
tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem
pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me
lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e
você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou
apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no Shopping trocar essa merda! O pior de
tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu
comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu JiuJitsu/Judô/KungFu? Ah,
você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma
vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me
trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora
antes que eu faça alguma besteira.. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e
quase leva uma mordida.

*Fase 4- A Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que
está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa
dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se
nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia
comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você
sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que
aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se
livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra
(literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...


P.S..: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO
RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

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Ci>> se eu não publicasse esse texto, queimaria no mármore do inferno!

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